Le chagrin est un serpent. Il glisse de haut en bas de votre corps, s'enroulant d'abord autour de votre cœur avant de céder brièvement et de se déplacer vers votre tête, où il secoue des souvenirs perdus à des intervalles aléatoires. Il serpente jusqu'à vos pieds, enroulant son corps autour de vos jambes si étroitement qu'il rend la marche difficile. Il serpente jusqu'à votre estomac, libérant de l'acide de batterie qui tue l'appétit. Il se déplace vers vos yeux et les ferme, vous infectant de fatigue. Il manipule vos conduits lacrymaux, de sorte que vous vous retrouvez à pleurer sans avertissement.
Après un certain temps, le serpent commence à se sentir assez familier pour que vous ne le combattiez pas la prochaine fois que vous sentirez votre cœur battre rapidement, votre estomac se resserrer, vos jambes qui traînent, vos yeux se fermer. Il y a un réconfort à son abus; affronter le silence de l'absence est trop difficile. Et ainsi de suite, jusqu'au jour où vous réalisez que vous n'avez pas besoin de vous accrocher aux balustrades ou d'apporter des mouchoirs avec vous; vous pouvez à nouveau manger un repas complet. Le serpent est toujours là, mais son attention est ailleurs, tout comme la vôtre. Vous vous réunissez de temps en temps, lorsque le serpent a besoin d'attention, mais la plupart du temps, il vous laisse heureusement seul. Et vous êtes reconnaissant, car quand ça frappe, c'est impitoyable.
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Il y a trois semaines, j'ai perdu mon chien soudainement et brutalement; elle s'est effondrée d'une crise cardiaque au milieu du parc canin auquel nous avons assisté presque tous les jours au cours des quatre dernières années. J'ai essayé de la ranimer, essayé la RCR et l'ai emmenée dans un hôpital pour animaux, mais je crois qu'elle était partie instantanément. Le seul réconfort que j'ai, c'est qu'elle vivait sa meilleure vie jusqu'au moment même où son cœur a lâché.
Si vous avez lu un de mes avis au cours des quatre dernières années, ou écouté Podcast Android Central, vous savez que Zadie, un Dogue Allemand, a été une énorme partie de ma vie, physiquement et émotionnellement. C'était l'enfant que j'avais avant d'en avoir un; elle était mon rocher, remplissant toujours tranquillement ma maison du genre d'engagement et d'affection inébranlables que j'espère que chacun aura la chance de vivre à un moment de sa vie.
Dans les heures et les jours qui ont suivi la mort de Zadie, j'ai hésité entre l'émotion à laquelle je m'attendais, une tristesse si grande qu'elle frôlait le désespoir, et celle que je n'ai pas: la colère. J'étais furieux de voir à quel point je n'étais pas préparé à ce qu'elle meure si jeune - elle n'avait que quatre ans et en parfaite santé - et comment je pourrais ne l'avais pas suffisamment appréciée dans les moments décroissants de ces interminables jours de pandémie, avant de lui gratter le cou doux et de l'embrasser bonne nuit. J'étais en colère contre moi-même de ne même pas avoir pensé qu'une maladie aiguë pouvait soudainement la retirer de ma famille, au lieu de la cadence prévisible de la sénilité canine, les indignités des accidents et des visites chez le vétérinaire, de l'assistance forestière dans les marches et dans voitures.
Source: Daniel Bader / Android Central Zadie en tant que chiot, quand elle était assez petite pour tenir sur mes genoux.
L'idée qui m'a vraiment brisé, cependant, et celle qui serpente encore dans mon cœur même aujourd'hui, est que ma fille, maintenant deux, ne s'en souviendra probablement pas Zadie, sa sœur et sa présence perpétuelle sur son lit, acquiesçant tranquillement à toutes les manières possibles qu'un bébé, puis un enfant en bas âge, peuvent menacer une bonne humeur animal de compagnie de la famille. Dans les premiers jours après la mort de Zadie, ma fille passait la porte d'entrée, habituée à se précipiter vers nous salutations rayonnantes, sa queue un essuie-glace implacable de joie, et remarque, "Zadie n'est pas là", si désinvolte cela m'a envoyé filage. Zadie me manque tellement, mais ils me manquent ensemble tellement plus. Les voir se lier et devenir des amis rapides était le privilège ultime des parents.
Zadie n'était pas seulement un compagnon incroyable, mais un animal social au sens le plus littéral du terme; elle aimé tout le monde et tout. Des gens, des chiens, des chats, des écureuils, des ratons laveurs, des mouffettes (ugh) - elle s'est engendrée à toutes les espèces par s'adapter à toutes les exigences qu'ils avaient pour s'acclimater à une supernova de 120 livres de joie.
Pour les petits chiens et chiots, elle se mettait à quatre pattes et les laissait grimper partout sur elle, ravie d'être perçue comme l'un d'entre eux. Pour les chats, elle se rapprocherait un peu plus, combattant leurs poils hérissés en prétendant qu'elle n'était pas vraiment intéressée, tout en essayant de se rapprocher le plus possible. Pour les gens, même de parfaits inconnus, elle se promenait et mettait sa tête géante sous leurs bras comme si elle voulait qu'ils lui donnent une prise de tête. Après quelques tentatives, le destinataire cédait généralement et lui accordait l'attention qu'elle méritait à juste titre; si elle revoyait cette personne, elle courrait vers eux comme un cerf et exécutait une danse que je ne peux décrire que comme une poésie circulaire en mouvement, avant de s'installer pour une tape amicale.
Elle a fait de moi une personne plus heureuse et plus sociale. Son désir insatiable de rencontrer des gens et des chiens dans le quartier m'a donné envie de la même chose. Elle a été la genèse de tant de rencontres avec des gens qui sont finalement devenus des amis, et la formation d'une communauté de propriétaires de chiens qui a tenu bon même si je ne visite plus le parc tous les jours. (En passant, pourquoi n'y a-t-il jamais eu de sitcom centrée sur les gens qui fréquentent les parcs pour chiens? Ils sont fascinant.) Même dans la mort, Zadie continue de donner.
La semaine dernière, j'ai réalisé que j'avais passé une journée entière sans m'attarder sur l'absence de Zadie. Le serpent relâcha lentement son emprise sur mes entrailles, ce qui me donna l'espace pour me souvenir d'elle, pour l'apprécier, pour me concentrer sur la myriade de petits moments qui composaient mon amour pour cet animal incroyable. La façon dont elle posait sa tête sur mes jambes alors qu'elle s'endormait, sa poitrine géante montant et descendant dans une cadence paisible et rythmée, son chien rêve un léger soupir.
Finalement, je me dégageais, griffais son cou mou, éteignais les lumières, et lui disais, comme je le faisais constamment et sans réserve, "Goodnight Zadie. Je t'aime."
—Daniel
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